Il più gran sciatore cinese: Ocio Al Pin
Il più gran ciclista cinese: In Cho Da
Il più gran freddoloso austriaco: Otto Maje
Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il più grande nuotatore tedesco: Otto Vaske
Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna … il fratello indeciso: Chezinna Tazanno
Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
La più grande puzzona egiziana: Theodora Tutankalavaten
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion
Che DIFFERENZA C’è fra……
il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
un cardinale che fa all’amore con Miss Italia e tu che fai all’amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!
un ebreo e una pizza? Nell’ebreo non va il pomodoro.
un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri.
un pneumatico e un negro? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
una bionda ed una Ferrari? La Ferrari non si presta agli amici.
un albero ed un amico? Se secca l’albero si taglia, se secca l’amico si pianta.
un’auto, mia cugina e la salute? L’auto va veloce, mia cugina va piano. “E la salute?” “Bene, grazie”.
il diavolo e Manon? Il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.
la donna e lo specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse. Le fragole l’orticaria, gli elefanti gli orecchioni.
una bionda e un Jumbo Jet? Non tutti sono andati con un Jumbo jet. un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
DOTTORI….
“Dottore, mi si addormenta spesso la gamba”. Il dottore visita, ma non trova nulla: “Stia tranquillo, non è nulla”. “Sì, ma la mia russa!”.
“Dottore ho dei momenti di amnesia”. “Da quanto tempo?”. “Da quanto tempo che cosa?”.
“Dottore, soffro di continue amnesie”. “Le spiace pagarmi la visita in anticipo?”.
Una voce flebile al telefono: “Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perchè sono molto stanco”. “E allora?”. “Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!”.
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: “Lei beve?”. E il tale risponde: “E bevemo!”.
Se vi fanno male i calli … non mangiateli!
Un malato di cancro dal dottore: “Quanto mi rimane? Un anno?”. “Meno!”. “Un mese?”. “Meno!”. “Un giorno?”. “Meno!”. Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: “Taxi !”.
Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
“Dottore un cane mi ha morso un dito”. “E l’ha disinfettato?”. “No è scappato subito!”.
“Dottore, dottore, mi scoppia la testa”. “Vada via, vada via, si allontani!”.
Dottori: chi ha lasciato l’aorta aperta?
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
“Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell’intervento?”. “Perchè l’infermiera diceva: ‘Coraggio, non si preoccupi, è un’operazione facile…”. “E questo non ti ha tranquillizzato?”. “Il fatto è che parlava con il chirurgo!”.
In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: “Bisturi”. Infermiera: “Bisturi”. Assistente: “Bisturi”. Ferrista: “Bisturi”. Poco dopo il chirurgo: “Forbici”. Infermiera: “Forbici”. Assistente: “Forbici”. Ferrista: “Forbici”. Dopo un altro pò: Chirurgo: “Garza”. Infermiera: “Garza”. Assistente: “Garza”. Ferrista: “Garza”. Poco dopo il chirurgo: “Mezza sega”. Infermiera: “Stronzo”. Assistente: “Troia”. Ferrista: “Vaffanculo”.
“Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti”. “Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!”.
Dentista: una persona che mangia con i denti degli altri.
Ho detto al mio dentista che 100 euro per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: “Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!”.
Lettera d’amore di un dentista: “Mia carie…”.
“Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?”. “Una cravatta marrone!”.
“Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?”. “Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!”.
“Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?”. “Se ti piace…”.
“Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?”. “Se ne ha abbastanza!”
Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli dà un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il postino: “Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!”.
“Dottore, ho una diarrea spaventosa”. “Ha provato con un limone?”. “Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!”.
“Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?”. “Perchè vuoi riempire anche la piscina?”.
Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : “Disturbo?”. “Gastrico!”
Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l’autoambulanza!
Dottore: “Signora lei ha un polipo all’utero”. Signora: “Ma dottore io non vado al mare dall’anno scorso”.
“Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa”. “Due milioni al mese, vitto e alloggio”.
“Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? “. “Le trovi per marito un campione di rodeo!
“Dottore, mi fa male il fegato”. “Beh, non lo mangi!”.
Medico giapponese: “Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi”.
Un tizio viene travolto da un’auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: “Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all’ambulatorio di un medico”. E il tizio: “Guardi, signorina, che il medico sono io!”
Cos’è la bile? Non posso dirlo: è un secreto!
Carabiniere dal dottore: “Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa può essere?”. Il dottore: “Mi sa che lei ha un dito fratturato!
(continua…….)
Cucinando con Liala e Vanilla blog.giallozafferano.it
